不停的問自己
這樣的生活是我要的嗎？我好累。。。
好久沒有問自己快樂嗎？
我沒有什麼好不快樂的不是嗎？
做工放工回家
做工放工回家
做工放工回家
我忘了說了嗎？
我極度討厭寂寞
但我卻很習慣了於它一起並存著了
它已經成為了我生命的共同體
以前沒有車
自己和朋友走很長的路去吃pizza
在走很長的路回家
怎麼幸苦卻還是快樂
以前一樣是單身
但我卻好快樂
睡睡睡到太陽公公曬屁股才爬起來
吃了早餐
在大大的太陽底下等巴士
我還是很快樂啊
然後在外面搖了一天
最後一站一定是機場街了
然後在走路回家（因為沒有巴士了，10點多了）
奇怪了
怎麼當時就沒有害怕怎麼夜走路會有什麼事會發生醬
一路上還很多印度人醬==
有空就到大眾書局坐著k小說，看有的沒有的
和朋友去jetty唱唱歌
去搖一搖屁股
心情不好時
還會有人載我去吃冰
載去我去海邊吹海風（雖然我知道他是為了討好某人）
吃愛吃的東西
總是有人陪
不用怕午餐沒人陪
早餐要自己吃
晚餐不懂要吃什麼
多久沒有人陪我吃午餐了？
我總是一個在店裡從早上坐到放工
一個對著一架電腦
4面牆壁
2架不會響的電話
還有催眠的音樂
沒有人和我說話
沒有人陪我吃東西
沒有人陪我信息
拿起電話想找人聊聊
我卻不知道可以和誰說廢話
其實
我討厭這樣的生活
好像又重複的過
實際上我算擁有嗎
我還是一個人吃飯逛街
我還是一個看電影
我還是一個面對我的喜怒哀樂
我還是一個擁抱自己為自己擦眼淚
我還是一個人
我一個人發脾氣
我一個人生氣
我一個人傷心
到最後
我沉默
這是愛情嗎？
怎麼愛情是這樣的？
怎麼愛情總是那麼寂寞？
以前有他載我上kl吃貴貴的東西
陪我逛街
陪我逛寵物店
陪我看電影
但我卻怎麼都不快樂
我傷心的時候你在哪裡？
我快樂的時候你在哪裡？
我沒有人載我去買東西的時候你在哪裡？
沒有人陪我吃飯的時候你在哪裡？
我胃痛到要死掉
沒有人載我去看醫生的時候你在哪裡？
是她們泡牛奶給我喝
陪我走路去看醫生
幫我打包
照顧我
我沒有人載回來的時候你有說過一句你要來載我嗎
沒有
你只是要我乖
說以後會有多好
生命有太多時候你都不在
你的以後有多好我都看不見
對不起
我不再天真
我們吵架
我蹲在大街哭著打電話給你的時候你在哪裡？
你甚至還很遲才接我電話
愛情一開始是怕寂寞
為何我一再重複得到的
還是寂寞？
記得
有次
和朋友早6點起來要搭巴士上kl美容展
那個早上下很大雨
很冷
一上車就被淋濕了衣服
到了巴士站
巴士還差點跑掉了
終於上到巴士
但是覺得快冷死了
因為衣服都濕了
到了kl還是下著大雨
走在路邊
那些車竟然還真的像做戲那樣咻一聲從我們身邊擦身而過
衣服
毫無疑問
又濕透了
而且是全身濕完
然後一個拿著大包小包的東西
手都要斷了
搭ktm
再搭巴士回來
我還是覺得很快樂啊
快樂過
你載我時候的那種默默無言
我怕寂寞
我怕沒有人陪
我怕我一個人
我怕過單調的生活
我不要每天都過一樣的生活
我從來都不是安於這樣生活的人
以前我都不是這樣啊
怎麼現在我要過老人的生活
怎麼我見不到我想念的朋友
怎麼我吃不到我愛吃的東西
怎麼我變得越來越不愛出門了？
不要讓我覺得你說的愛什麼都不是
每天叫我起床的信息不是你send來的
陪我信息說廢話的人怎麼就不是你？
知道我幾點放工的不是你
知道我大概幾點回到家的也不是你
知道我幾時沒做工的不是你
知道我會在哪裡出現做些什麼的也不是你
知道我在想什麼的也不是你
那你的愛什麼？
我不懂。。
還是你愛只是沉默
2011年7月24日星期日
2011年7月12日星期二
2011年7月8日星期五
煩
我的病幾時才會好呢？
這幾天傷口又在痛 我又看不出它那裡不對
我不是醫生啊
可是就很痛啊
我不可以大步走路
動一下就痛
我駕車也會痛
就要上班了
我每天都要駕車啊
我該怎麼辦
haizz
我好累哦
2年的合約
我真的很不想咯
還很想換工tim
一直都在找我要在哪裡停留
我不懂
但是累了
我會乖乖滾回家休息
這樣是不是代表我又要開始流浪了？
可是我身體還沒有好啊
好了的話我就會不考慮和你這個爛公司說88啦
如果我又到了外面
我又會變得怎麼樣
我真的想像不到
不停的在變
不停的做選擇
其實很累
我也想真正的停留
但我找不到理由停下腳步
唯有過我的生活咯
無聊
又在看（下一站 幸福）
看看下
突然想到
以前總是一邊和你msn聊天
一邊和啊b 蘇三 可可看這個戲
msn的視窗被我拉到小小的放在最傍邊
然後就一邊打字一邊看戲
有時看到緊張忘記回你了
有時和她們玩到忘記回你了
有時你打的東西很肉麻被啊b她們瞄到她們在偷笑
原來
這些日子都過得好久了
久到
我都快忘記
原來
我們有過那麼一段快樂的日子。
只想問
你過的好嗎
希望你都很好。
2011年7月4日星期一
愛。沉重
這幾天心情不好
是不是因為我見到了他的關係？
我也無解
或許每天關在家
關到我都要瘋了
haizz
所以心情就他媽的不好
哥哥把gf帶回了老家去坐
姑姑她們一聽到對方是老師就一臉很滿意的樣子
還說是老師就一定是好的
我真的不明白
一個人的職業就那麼重要嗎
重要的是
人好
不是嗎
我並不是不滿意哥哥的gf還是什麼
反正和她一起的人不是我
所以我當然沒資格也沒有身份去說人家的什麼
只是我就會想
如果有一天
我有bf
到我去人家坐
對方家長問起我做什麼工作
我若是說美容
他們會不會認為很沒有出息呢
haizz
賺的錢不多
沒有很高的學歷
表面越開心的人
越是不開心
我知道他很不開心
但是永遠我看到他時
他都是很多話說
很開心的樣子
連和我媽都可以說一大堆話
真不懂有什麼好說的
但是我不會忘記
因為那些話
太深刻了
有一天
在電話裡
你哭了
哭著說
你覺得自己什麼都不是
什麼都不如
就好像是一個沒有人要的垃圾
被人丟掉
聽到這話
我就想
你一定很愛她吧
愛到沒有了自己
愛到失去自己
就像現在她不要你了
你就好像失去了全部
輸掉了所有
只剩下軀殼在過生活
那樣的愛太沉重了
你說你好累
你試過想從天台跳下去一了百了
要不是你媽和姐拉住你
或許你早就不在了
你試過夜夜放縱
喝酒喝到胃出血進醫院
卻還是不想品嚐那些沒有了她的日子
你說5年的愛情
不是說放就放得掉
你說你是垃圾
她不要垃圾
為什麼愛情到最後要變得那麼面目全非
以前的快樂呢
我不懂
為什麼愛一個人要愛的那麼痛苦
我不懂
為什麼最真的心要被這樣對待
我不懂
我看到你這樣我很怕
你並不是我第一個看見到位愛情這麼傻的人
所以我很怕
愛情
我不敢了。謝謝
我也不想過沒有了自己的生活
那樣太痛苦了
我也不想夜夜哭著想誰
那樣太傻了
我不想我沒有了開心
換來得只是傷心
然後
我要用往後好幾年的時間
來
慢慢的
慢慢的
稀釋
那些
有關愛情的東西
包括我愛過的誰。。。
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