生病！！！

我还以为没有做工了
日子应该会很好过的
谁知道却一直一直生病生病生病
大病小病总是不中断
人啊
真的只求身体健康无病无痛就好
每天都在生病真的是会抓狂啊

在这样下去
我存的钱都不够我给医生啊

还有最痛苦的是
这个不能吃
那个不能吃

我好想吃虾~螃蟹~sotong~辣椒～
lasak～susi～kfc～mdc～水果～乳酪～kiwi～
還有好多好多

我不想在吃粥啊！！！麥片！！！豆粉！！！放過我吧 T.T
我想去走街啊～我不想頭一直暈～一直吐

還有哦～
怎麼每個人看到我這樣都覺得我有了==
我是腸胃不好ok？！
我。一。點。也。不。想。做。媽。ok？！pls！

在家的日子還真的有夠無聊的
再+上生病就更加的無聊了！

什麼鳥老闆！

有時候覺得人虛偽得可怕。
在工作裡，就算是再好的同事你永遠不知道她什麼時候會在你身上插上一刀。
有時候真的覺得工作得好累
最算你再努力再勤勞
那個給你工錢的老闆永遠不會滿意

偶爾要請個假
老闆永遠有理由來拒絕你
是怎樣？！
難道每個月拿你1200就大完了嗎
就要把我的人生賣給你嗎？！
你來試看看一早就工作到晚上
整整差不多10個小時的時間都賣給了工作沒離開過公司半步
你到底還想怎樣
你來試看看每一天都過這樣的生活看你會累嗎
會想休息嗎？！
你當然是無所謂啦
天天進公司的時間才來3，4個小時
顧客又不用你做
說我不會體諒你
你何嘗體諒過我？！

就連我不要做了
還要聽你在吠
什麼我的個性要改一改
對啦
我要改
你就不用改
以前就是笨才給你騙
什麼都聽你的
現在我學聰明了
不再什麼都聽你的
還會反駁回去
所以我就要改了？！
哪裡一個打工的拿一份薪水做工不是這樣的
我就不信你能找一個真的100%會滿意你的管理的工人

人為什麼就要過這樣的生活？！
時間總是不夠用？！
一整天都在工作已經是夠煩了
顧客怎樣怎樣還要寫report
沒有買東西是我們都錯
沒有簽配套是我們做的不夠好
沒有顧客是我們沒有主動去找
很好很好
真的是他媽的好
煩完了工作回家永遠還是有一堆鳥事

原來壓力就是這樣
有時候沒有做過像我們這樣的工作是不會懂的
工作時間長
壓力又大
不是要看老闆臉色就是要看顧客臉色
最算在不爽都要笑臉迎人
因為這是工作態度！
現在是來給錢的就是大完啦
我們都沒有尊嚴嗎

反正你都是到處很人說我的不好了
你都是打從心底看不起我
我不覺我們再相處下去會開心咯
早走也是好

反正我也累
每天7早8早起來去做工
做到晚晚才回
假期沒有得休

每天回到來的時間都8，9點
每晚還要去外婆家調理
調到來都11點
回家剛好就是睡覺了
我還有什麼時間是我自己的？！！！

我連和我老爸吃噸早餐好像都不懂是幾個月前的事了
不要說我星期一還有休息一天
才那一天我都不知道時間夠不夠用
難道我不用去處理我的事情嗎
bank去一下 網費還一下 早餐吃一下 陪我媽走一下
都已經半天過去了
在回家自己的房間收拾一下 是不是已經5，6點了
馬的
我連睡覺的時間都不夠啊

現在有了男朋友更不得空
有時候不是一個人的事不得空
有時候陪他回家坐下
去他啊麽家坐下
坐下坐下都一天了

我也很想有自己的時間
就自己一個人
靜靜的
馬的
煩死人的世界！！！

只要無病無痛就是幸福的

好吧。我承認很無言。最終還是要去醫院給醫生劃了幾刀才爽。還只有50%會痊癒。如果再發炎就要回去給醫生的手術刀劃一劃醬=。=。。。okok～～我倒霉。這並不是什麼大病。也沒很嚴重。可是卻讓人很困擾。。。唉～～～你到底幾時才要真真切切的和我一刀兩斷？！你煩了我好多年啊～～天啊～我沒有做錯什麼啊～為什麼就是要我來承受這種痛T.T。。。。

上次開刀我沒影響。。。因為醫生伯伯給我全身昏迷。。。連縫針我也是在哦哦。。。所以並不曉得這到底是怎樣的。。。基於全身昏迷其實是對人體傷害很大，而且我也不是動什麼大手術。。。無傷及內臟。。充其量也不是在皮膚上劃幾刀，這個醫生也不過是給了我局部麻醉。。。然後我就眼睜睜的躺在手術室裡看他怎麼對我下手。。。恐怖咯。。。明亮的手術燈，看著護士拿一支長長的針狠狠的打下去，說真的，眼淚都飆。。。在來就會看到醫生那準備對我下手的死人臉，說真的真的很想逃。。。不過腳沒了感覺。。只好讓他拿著刀畫畫了。。。。雖然我都沒開眼睛看，可是聽到那些工具的聲音，在加上一直feel到有人拿着東西在你傷口上不停的挖。。雖然不痛。。。但那感覺也夠折磨人了。。。。唉。。。我說啊。。上輩子我應該是欠了醫生的錢，所以這輩子是要還的啊。。。。手術是不痛啦。。可是過後呢。。我真的很想他媽的@#￥%……&×（（））幹！！是痛到～～還和我說還有50%會發炎。。。如果發炎又要back to square。。。。不要75我不會英文，at least這個我還聽得懂。。。也就是說又要重頭拆線，洗傷口，把裡面的濃啊，壞死的肉啊，細菌啊，統統又幹多一次，挖了又挖，才來縫。。。很簡單而已，不複雜。。。卻他馬的該死。。。唉

無所事事在家還真悶。。。對著電腦，還真的想不到我要到底要幹嘛。。。想回了以前，他還在讀書。。。無論什麼時候。。都在陪我skype說話，無他的，就說說話，聊聊天，玩玩game。。。說來奇怪，以前一起玩的game，在一起過後反而不玩了。以前會做的東西，在一起過後反而不做了。。。人就是那麼奇怪的。。。唉～這到底是好事還是壞事呢？其實我也不會去分，更不想去想，現在我只知道這個病和這個傷口是他媽的的折磨著我！

還有真的他媽的悶！！！

生病了才知道誰最愛你

謝謝我的男人
這大半個月來我都在生病中渡過
看著他陪我跑來跑去
他也從來沒有抱怨過

走步路他會很緊張的扶住我怕我痛
看我皺眉頭他會心疼的摸摸我的臉問我是不是很痛
我不能吃有毒的東西
他還要每天早上打包來給我帶做工吃
還要幫忙我做家務

不是說生病了才知道誰最愛你這句話嗎
原來是真的
他總是很緊張我
相反的
我好像很不在乎他那樣

我不是不在乎
只是我都放在心裡
只要他知道其實我也愛他就好了

不被祝福的戀愛還真的很痛苦
看到那2個現在在承受那麼大的壓力
卻還是堅持在一起
該說他們是真愛呢還是在執著？

有時換換立場
如果是我
我想我會放棄
但是我一想到如果對象是笨笨
我怎麼也捨不得放棄
他對我太好了
我想真愛一個人就該堅持吧
或許還沒到最後我們都不懂會怎樣
至少我知道如果會後悔也總比有遺憾的好

看到他們這樣
才發現
我很幸福
因為有一個那麼愛我的人
至少我們還是可以快快樂樂的在一起就夠了。

給女人的話

昨天是女人的生日哦～～祝她生日快樂
雖然我沒覺得她有在快樂
有些事想告訴她
可是原來我也是不知道怎麼開口和她說
算了唄
就寫在這裡吧 你總會看到的

老的其實說了些些東西給男人聽
就在男人生日那天
還記得嗎
他們3個人跑出去抽『寂寞』的時候

他說他差一點就和你在一起了
只是他不喜歡你的性格
太獨立 太強悍（他們是說兇=.=''，男人說你愛罵人很兇=.=''）
如果要做女朋友的話太辛苦了

男人說沒有男人會喜歡自己的女朋友總是冷冷淡淡
不會撒嬌 總是臉臭臭（這是他強調是男人的心聲）

說你沒輸什麼
就是輸在性格上面

如果你改一改也是大把人和你一起（這個又是男人說的，但他又和我在強調是男人們的心聲(=。=''）

其實我也不懂他們幾時開始的
就是幾的應該是不久的一個星期天我和男人在芙蓉
突然接到老的電話說喝茶
原來他也在芙蓉
就突然看他們牽手出現在我面前
其實我也傻了一下下（不能消化叻）明明就一直和我說不可能 就是在曖昧而已
但我眼前這個是什麼？！
但是女主角和無奈的看著我說她也不想的 是男的想的

但是就算了
都這樣了
我也不能說什麼吧
畢竟感情的東西不由人控制
雖然也知道他們的路會很辛苦

老的也和男人說
他也很煩
這段感情只能走一步看一步
家裡那方面就不要去想它先

所以說
我也不懂其實我要說什麼
就這樣啦。。。

怪怪的

我們都用青春下注
賭了一場愛情
賭注是幸福 或是傷痕

結局是怎樣
你我都不知道
我們都很自然的照著軌道行走
但不知道會不會有出軌的一天

我不去想
我只知道我已經下場
我只能繼續賭下去
我不能回頭
我也沒有回頭的餘地

或許我們就是要不斷的在傷痕裡 才會學會長大
或許緣分的東西真的是很玄
不由我們選擇
也由不得我們去選擇
我們都是演員
一段一段的 照著[人生]演下去

撫心自問
選擇是個難題
不是沒有掙扎
不是沒有別人
卻最後還是選擇你

有時想想
我和他 那個他 那個那個他 又那個那個那個他
再下去會不會有可能
不是不愛我
也不是不疼我
但每次都差那麼一點

其實也覺得可惜
其實也覺得無奈

那麼一點的距離每次都跨不過
我承認
在你之前我喜歡過他
別問我
就是差一點
差一點我就會淪陷了
但是就是差一點

我也不懂今天為什麼會想到這個人
這個我淡淡喜歡過的人

不過我更確定的是
現在在我心裡的是誰
所以你別在擔心有天我會不要你

以後的事。。。我們都不要去想好了

『出口和傷口同一個樓梯 問心無愧就沒對不起

  我和你都盡了全力卻放棄 不是逃避 不說委屈

   愛給每一個人一定的年紀 歷經分離』

 

 

認命。。。不止愛情難 做蛋糕也難

我覺得我很累 真的很累 每次有什麼節日我都特別累（其實我沒說出來，是要去他家就覺得特別的累）因為我要吃很多場飯，一場我家裡，一場他家裡，有時還有一場是和外婆@@暈哇～～其實他也知道我不喜歡去他家裡吃飯，也知道我一定會不開心的。。。他丟了一封你真的很抗拒來我家嗎？的信息來 我看了還真的不知道怎麼回答？認真想想。。並不是抗拒那麼嚴重吧。。只是不喜歡。。。不習慣。。因為我不並不喜歡很長輩說話。。。一舉一動都要很小心。。。是不是很累？！算了吧～我和我自己說～就努力努力配合一下下就好～還好還好不是要我常常去～不然我就慘了～～～

好累好累
不懂做麼我就是覺得好累
就是想睡覺
但是又不夠時間睡覺
真的是悲哀啊
悲哀

悲哀的是，今天本小姐第一次親手做蛋糕還做不成，雖然說很多第一次都是很失敗的，所以不是我的錯，可是可是我的蛋糕最後變成幾塊餅乾再被我丟進垃圾桶裡面也太慘了吧？原本還打算人家生日我要親手做一個蛋糕給他的，現在還是算了吧。。。。就做布丁好了。。。原來不止愛情難 連做蛋糕都那麼難。。

我問了他一個問題
（你為什麼喜歡我？）

他說
（我也不懂 就是一種感覺==）

我說
（還有叻？就這樣？！）心裡在os==就這樣你也可以堅持那麼久，我真的無言

他說
（就這樣啊，喜歡是說不出的嘛）

好吧好吧，我認同，就像我不懂做麼會選擇你那樣，沒理由。

他說
（哎喲，我們的進展不會很快啊，你看你看都一年多了）

我說
（hello～才沒有那麼久叻，我才和你一起而已）

他說
（有啦有啦，我們都在一起半年多了啊）

我說
（啊？？？！哪裡有半年那麼久？！我怎麼都不知道）

他說
（有啊～自從那件事後我就覺得我們的關係就是男女朋友了）

我說
（那件？那件？！）我很多問號叻

他說
（那件啊～～～）

我說
（啊～～～～～～醬就是了哦）我終於想起了，我的天，這樣也算哦？！

我認命，總之我就覺得認識你本來就是孽緣來的。。。我就這樣一步一步的跌入陷阱裡面。。。（雖然你總說是緣分）。。。如果說這是冥冥中注定。。。我認命。

1+1不等於0 你愛我不等於大完～～

有時候真不懂。。。
我到底是不是和他媽在搶兒子
每天準準11.30就會接到奪命追魂call
彷彿他兒子待在我身邊多一下下是會被我吃掉那樣
我很無言
非常無言
我的無言不懂要和誰說

原來愛情沒有我想像的美
還是很多東西我不想面對
比如  他的母親大人
面對他啊娘我會坐立不安
超超超超超壓力的

辛苦啦
辛苦啦
辛苦到。。。我想回到一個人
我想我會自在很多吧？
有時想想我幹麼那麼委屈！
靠！！！這不是我！

是不是和我就11.30要回家
和朋友就可以12.30還上芙蓉喝酒？！
雖然我也懂朋友是很久沒見久久才見一次
可是可是
這樣他啊娘就不會碎碎念和我就會
什麼天理嘛
haizzz
沒人了解我多痛苦啦啦啦啦

好啦好啦
我也從沒相信我的愛情可以天長地久
最近我也看了好多了正在偷吃搞分手
連康康和蟲都會這樣了
我也對愛情沒有再寄望的

就看我幾時玩到game over 吧!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

賤女人說得對
男人不是拿來愛的
是拿來用的（怎麼我覺得她說得色色滴==//）
她媽媽的罵我想太多
下面的用黃瓜就好
男人是拿來填錢包的洞
okok～～是我想太多 我也總是這樣說

不要說我們現實
我覺得我們的現實也是男人逼出來
曾經我們也天真過
無邪過啊
為你心疼為你掉淚為你吃不下為你睡不著
白痴到極點咯
敢問男人何時心疼過我們了
有花還不是照樣摘 有洞還不是照樣進
所以啊
對不起
真心我還想問值多少錢

okok我愛你是真的
可是
可是
會不會永遠
會不會以後
我永遠還是那個答案-----保留

笨男人

okay～我承認姜還是老的辣。。。今天我啊娘問我是不是每次都弄哭人家。。。醬子都看得出嗎？我只是鬧一鬧脾氣而已，是他自己看我哭他也哭的好不好？還有還有是他愛哭啦。。。幹嘛啊娘只看見人家眼紅紅卻沒看到自己的女兒眼紅紅呢？真的是奇怪。。。好啦好啦～我承認我是無理取鬧。。。我承認我沒事愛發脾氣。。。我也沒發丫。。。只是我不愛說話不愛出聲。。。不理他而已啊。。。幹嘛就一定要以為我不愛他呢？男人啊男人有時的思想是和奇怪的。。。還有哦。。我從來不愛吵架的我也不和人吵。。我就是喜歡靜靜這樣也不可以哦？！奇怪耶。。。幹嘛抱得我緊緊的粘得我緊緊得也不回家怕死我跑掉醬。。。好啦好啦～你看現在我脾氣過了是不是沒事了？

是，我知道我任性。

是，我知道我脾氣差。

是，我知道我大小姐。

但，你卻說我脾氣不會差我不會任性？我會發脾氣一定是有原因的。原因是你做的不夠好。。。我大小姐沒關係，你喜歡就好。。。看吧看吧。。這個男人應該也是絕種了==’

不過卻很感動。。每次你都包容我。。我看我一個星期裡面都不懂要發顛幾次。。我的所有任性，在你眼裡只要我開心就好。。。但我好像都沒為你付出過什麼。。我應該也是個不及格的女友吧？但我也沒看你抱怨過我什麼。。。好吧好吧。。我會好好檢討下。。。學習下什麼是<愛>....

雖然我真的沒打算進入你的世界

你的家庭

但我準備好讓你進入我的世界

 

準備好了嗎

are u really？

 

welcome to my world

mc天～～

這幾天一上面子書還是會忍不住去看你～看了還是忍不住為你傷心～老師～你現在在別個世界了吧？哪裡過得好不好呢？還有沒有人欺負你呢？為什麼上天那麼不公平～那麼好的人都會別人欺負至死。。。還是別想了告訴自己～希望你一切過得好～安息。。。

昨天笨笨還真的買了墨筆來幫我寫貼～應該是那天爸爸鳥我的時候他心疼了吧。。但是hor但是hor我們倆寫了一個晚上～看來看去，那個貼還真的有夠難看的～早上媽媽還罵我叫我們兩個不要玩了～寫到這樣能看嗎？嗚嗚～都不懂你們想怎樣～一個我每天做工回來就鳥我還沒寫，一個就叫我不要寫！！你們大人好煩啊～～～～～又不是我結婚～～嗚嗚

我還真的是無辜～～笨笨也無辜～～還要幫我寫～可憐的我們兩個～～可是笨笨對我很好哦～～洗了腳腳他會很細心的拿毛巾把我擦乾淨～會幫我穿鞋鞋～會幫我換床單～會幫我呼呼頭發～媽媽每次說他是我的啊4～～媽媽壞壞～～明明他就很愛我才會這樣～～哈哈

好啦～我發現有了你這個男朋友其實是不錯的。。嘻嘻

沉重的一天

沉重的一天。早上就看到你自殺的消息。說真的，第一時間我以為只是開玩笑，沒去理會。畢竟雖然只是和你相處了2年，但我絕對不相信你樂觀開朗的你會做這樣的事。但是過沒多久終於證實了你真的走了，我的心一下很沉沉沉。。。看到了面子書寫了很多關於你的流言，說你是被冤枉的，你真的很累家裡什麼的很不開心。雖然真相我們都不知道，但是面子書全部都是你教過的學生在留言。啊leng你看到了嗎？我們全部都很不捨得你，那麼好的人為什麼會選擇了自殺這條路？你怎麼會捨得放下你的孩子？你總是每天都嘻嘻哈哈的和我們玩，在上課的時候很用心的教我們，會擔心我們考試考不好，在考場上總是偷偷的幫我們～我們這些沒車的學生你也會載我們出去買考試要用的東西，我考試不及格不開心你還不用我上課，借我你的電腦玩開心寶貝～感情上做人的道理你都會幫我們分析～老師，這些我都還記得～你是我遇過最好的老師～我真的很忍到很辛苦～剛才我又哭了～老師我真的很舍不得你～才發現原來我會想你～老師我會永遠記得你～把你放在我的心裡～你永遠是我最尊敬的老師～他們都說你累了，這是你最想得到的解脫～如果你到了另外一個世界真的能得到安息～希望你是幸福的。。。祝福你。。。老師。

5月1號---->勞動節

昨天啊娘大人親自打電話來說要請我的老公今天早上喝茶我就知道事情大條了。。。沒辦法咯～我的老媽子一直碎碎念我也只好就範了。早上我還在懶床某人就來了（才9：30啊～～我的天）開門第一句我就問他你是不是很餓？！無言啊～～我美好的假期原本可以睡到遲遲的嘛～～笨死了啦=='' 吃完早餐我就被他騙去他家～～嗚嗚～～（這陷阱這陷阱偏我遇上==）他明明就說他媽媽不得空應該是出去了，只有他啊公和啊麼在家～～哪裡知道去到他家～～是超多人的～～雖然他是和我說他不知道是有那樣多人了（其實我心裡超懷疑他在騙我）唯有硬著頭皮，老娘和你拼了～～嗚嗚～～我吃到那樣大我還真的沒去男朋友家～沒辦法啦～～感情歷史沒有人家那樣豐富～可以隨便就有幾十個ex～～haiz～～這可是人家第一次去男朋友家坐耶～～還好還好～～沒有想像中那樣怕人～～呼呼。。。

說來我的假期真的是無聊~又沒有的去玩～只好拖他來我家給我洗臉～～沒有辦法啦～～我看他的臉很不順眼很久了～～黑頭粉刺是多到～～骯髒到～～一邊和他按按痘痘一邊看他流眼淚真的是爽哇～～（我是變態來的）報一下被人騙回家的仇～～然後然後他就回家陪家人我就乖乖在家～～嗚嗚真的是可憐～～晚上本來要出去喝茶～結果有人打來說3叔被人撞，爸爸媽媽又趕去看，叫我要在家@@。。。現在也不懂人怎樣了～爸爸媽媽到現在都還沒有回來。。。希望3叔人沒事～～

有時想想生命真的很脆弱～我們真的永遠不知道明天和死亡那一個會先到～能做的只有把握現在～以前要選者和一個人在一起我會想很多很多東西～～然後就變成我很容易就放棄～～這次我什麼也沒想～～你也從沒想過要放棄我～～原來真的可以怎麼簡單～～

孩子，去你想去的世界吧！趁陽光正亮。

趁微風不噪。
趁繁花還未開至荼蘼。
趁現在還年輕，
還可以走很長很長的路，
還能訴說很深很深的思念。
趁世界還不那麼擁擠。
趁飛機現在還沒有起飛。
趁現在時光還沒有吞噬你們的留念。
趁現在自己的雙手還能擁抱彼此。
趁我們還有呼吸，去做你想做的事吧！

我很慶幸至少我們擁抱過彼此<3

無聊無聊無聊

昨天很莫名的心情不好又發了脾氣。。。你明明都很遲放工了還特地趕過來陪我～～我還罵你～～想想真不應該～你說以前我們總是為了你陪不到我而吵架～現在的你可以陪到我了～可是可是不一樣啊～～我也是很夜貓的人～以前至少你可以陪我哈拉無聊到半夜～可是現在你看你看你早早就跑去做豬了～我無聊到在這裡打字==''～～haizz～～我該是時候從新適應這樣的生活了嗎？

笨笨與啾啾=奇怪的組合

就讓我們一直奇怪下去好了～～



无聊星期4

闷闷的星期4~~最近都没什么顾客~~店里静得怕人~~我可以由早上坐到放工~~可想而知是多么多么的无聊~~早上还由一场噩梦吓醒~~我竟然也会发噩梦？！跟女人太多了吗？而且梦境还好清晰~~2个男的抢一个女人~~那女主角还竟然是我？！=='' 不是我好恋蛤~~这些艳福我无福消受勒~~她好挣扎~好痛苦~~因为两个都喜欢~~已经和A一起了，后来B出现，很强烈的要进入她的生命~~最后她动摇了~~陷入了苦恋。。。如果真的是我也会痛苦死吧？两个都喜欢~割舍掉一方都可怜~所以说我无福消受。。。我只想平平淡淡的和那个很笨的男人在一起。。。

虽然可能他觉得我还是不够爱他，但他总是愿意等我，虽然我闹脾气起来还真的是很怕人，但我也从来没看他对我骂一句~~所以说，我一点也不想有小3出现的一天而让我选择放弃那么爱我的你~~~

最近有几个朋友出来自己搞生意~我也想勒~有的做老板谁要打工哦~~可是我没把握勒~~怎么开店勒？好烦~~还有顾客捞我去做保险~她说从以前她的薪水是低与我的~到现在都有2000++了~我还是在同一个level~~听起来还真的很惭愧~~她还小过我勒~~不过我知道她是个很现实的人~~追求很好的生活~~要变成有钱人~~也是厚~~怎么人家就是有很伟大的目标而我没有呢？是时候要检讨了吗？

烦烦烦~~~工作和爱情为什么都那么烦？！我可以先在选择不要不要吗？

戀愛心得？

愛情原來真的沒有預警
可能 我有那麼一點想過我和他會在一起
但是不可能的念頭比可能多了很多很多
畢竟我們的性格差了那麼多。。。那麼多

只是我沒想到我們真的會在一起
到現在我還會問他“我們在一起會不會很奇怪？！”
換來的只是他很無言的看著我再摸摸我的臉說“不要每次亂亂想”
其實hor，說真的我還比較喜歡以前的相處方式，曖昧就曖昧
我們都不用面對各自的家人，不爽就散人，沒那麼多顧慮，不用想那麼多。
到現在變成我媽媽要看他，他媽媽要看我的局面，說真的我真的很無言。畢竟我一個人自在逍遙慣了，你要我怎麼適應要去面對哦！！！所以所以所以無論他用什麼招要騙我回家見他娘我都no way no way～～哇哈哈～～先打死我先再拖我的屍體回去吧。ps//如果他捨得的話～～～blekk～～我就是吃死他了！！！
再次成為人家的女朋友的心情是如何呢，我也不會說。只是這次感覺踏實了很多，不會有預感應該很快就bye bye～～可能我真的相信他很愛我～～應該沒有多少個男人明明錢包就沒剩幾個錢還把所有的錢偷偷塞進我包包～～我還真懷疑第二天他做工是怎麼過的==。。吃飯的時候會一口一口餵完我吃完整碗飯還幫我抹嘴巴～～～『其實我也很懷疑很久以後他還會不會那樣對我？！我知道和他說他一定又鳥我想太多！』還有還有就是我這樣的爛性格他都可以頂那麼久不放棄，有時我還真的想寫個服字給他。。。

有人說我戀愛就變溫柔了～～hello～那是你沒看過我戀愛的樣子啊～～我也是有溫柔的一面的好不好～～～我也還是會像正常的女人會想想我的卡勞吃飽了沒，在幹嘛，想他陪，想粘在他身邊～～這一切都是很正常的ok？？

其實我也不懂怎麼我們就變成了這樣的關係？是不是你偷親我的時候我忘記蓋你一巴，你舌頭伸進來的時候我忘了狠狠的咬斷它，然後還很傻的嚇死了再哪裡想我的初吻沒有了～～嗚嗚～～～然後就這樣被你騙了當你的女朋友～～原來男人都是這樣騙人的！（還有還有戲院真的是個危險的地方）
每次我吊你的時候，你還很好戀的說初吻給你不好咩==''非常非常無言啊～～～～～～～～

我們或許都沒有很豐富的情史，也個有過去，但是我希望我們都很珍惜這段其實得來不易的愛情。。。還有我希望我能堅持……

一个人 一本书 一首（他不爱我-金沙）
陪了我一个晚上
好久都没有那么有空加无聊一个人过一个晚上了

缓慢的旋律 金沙的声音很特别
沙沙的 没有高低起伏的旋律 却在夜晚会让人听了一遍又一遍

或许有故事的人在会听得懂歌曲里的意思吧
很感触 却不会再去记起什么了

我很奇怪
我从来不去看我写过什么
如果真的看回我想我会很怀疑
我真的写过这些东西吗
当时怎么会有这样的心情
这是记性不好吗
所以才常常忘记了
自己有过这样的感觉==

所以说记性不好的人
常忘东忘西也是幸福的
哈哈哈哈哈

haiz
工作到不开心
换了份工作会不会还是一样的
到哪里还是有一样的问题
有时真的很累
工作到那么累
为什么人人还要工作（我在问废问题==）
我该期待我下份工作会更好吗？

累了
懒得打了
继续我的（裸婚+他不爱我）。。。

1.53am

睡不下

对不起

又和你吵了架

红红的眼睛说明了我的无助和害怕

心里突然很挣扎

其实那么久了

我不会没有感情在里面

我并非草木

可以把一个人对我的好都当没看到

只是我很想问我自己

真的忘得了到吗

才发现我固执得可怕

有一些歌我不敢听

有些画面我不敢回想

第一次

他给的伤心太多太多

是不是这样

所以才会有些东西在我心底

忘不了

我也不想去记得

新花姐姐说

要我什么都看开点 命就会改

说我的命很苦

这些是别人看不到的

因为心里太多东西了

新花姐姐

如果你真的摸摸我的手就知道我的命

那你可不可告诉我

这个男人给不给到我幸福？

我承认其实我也喜欢他

只是

我想先确定我可以不变吗

这是真的吗

还是只是一时

我不想伤害了那么好的一个男人

像伤害了那些以往喜欢过我的人一样

混乱混乱混乱

突然好想回到以前的生活

起身 做工 夜生活 喝酒 什么都不想 回家 睡觉

第二天 重复

是不是这样烂

人生才不会有 （想太多）的存在

年初五

真的又一年了
没什么感觉我就到了人生的第22年
很没气氛的新年
是不是我们都长大了
不再单纯的认为快乐纯粹就是快乐 而不掺杂一点复杂呢？

今天去看戏
我竟然跑错戏院
我真的天才了我
戏票还我昨晚我亲自买的
我在想什么啊我
我真的不知道我怎么混到现在的

whatever 啦
最后还是有看到了
只是前面的十几分种没看到酱
pai sai 啦 我的朋友们
哈哈

套下还真的很好看
是我看的那几套中我觉得最好看的了
好笑，但是会touch 到我的
还有偷偷流下眼泪酱
哈哈

戏里有提到2012世界末日
我从来好像也没想过这个问题hor？
因为我的人生没什么大志
但也不至于想那么早就升天
如果可以还是别末日的好
让我继续活下去
我想找。。。
找对生命的热情
找看能不能有一样东西是可以让我在乎的？
心死了太久
我想看看它能不能再一次跳动？
老天爷
所以你还是让我活久一点
让这个世界一起也活久一点
让我看看原来这世界有（奇迹）。

雨

『你心裡有個人，是嗎？』

『嗯。』

『那，他呢？現在在哪裡？』

『不知道。』

『沒關係，真的沒關係，我會等你，等你忘記他的那一天。』

淚，不爭氣的又流了下來。

雨天，好冷，好冷。

蜷縮在被裡，不想動。世界一片靜止。

看著窗外，雨水一滴一滴的打在窗上。

頭腦一片空白。

我該想些什麼嗎？

我該思考些什麼嗎？

沒有。。。

我什麼也想不起

就這樣呆呆的 呆呆的。

突然覺得臉頰濕濕的。

原來是淚水。

伸手抹了一抹。

納悶。

為什麼我會流眼淚？

有人說。

哭是一種發洩。

我？

太久沒發洩了嗎？

所以哭？

連哭都沒感覺了。。。真糟糕。。。

告訴我什麼是真？

告訴我什麼是假？

為什麼看的和感覺並不相同

我們都是戲子

都在比演技

淚水在控訴我的不信任

可是我又該控訴誰

我拿什麼控訴

我拿什麼憑什麼

沉默

我只有沉默

不是明白這規則

不是不懂不該這樣

不是不懂

真的

只是我

只是我

太天真

哈哈哈哈

真的

太天真

很討厭你！

很討厭一種人

實在是有夠煩

有時真的很想凸他的

看不出來就是和你頻率不gam不來電嗎

還是在假假不知道

每天一上線就hihihihi

早上也hi下午也hi晚上也hihihi

無言

知不知道其實你很煩

有時實在是很懶得應酬你

自認為很幽默

說的都是廢話==

我看和你相處半個小時我就會發神經

我知道

我都知道

你什麼意思

明顯的很

可是很明顯不適合好嗎？

和你說話超過3句我都閒了

你說

我還會對你有feel嗎

無言

我終於可以分出我最受不了哪一類的男人

還真的是拜你所賜

明明之前在追著人

突然殺出個gf

反正這也是你家的事

本小姐本來就對先生你沒興趣

但是還是一直和我說其實很喜歡我什麼一大推廢話

其實真的很想和人在一起

切

先生

你以為我第一天出來混是不是？

無知小妹妹蛤

隨便給你糊弄兩句心就會小鹿亂跳嗎

拜託

最好是你是被你gf剪掉啦

有了gf還醬花心

真的是受不了

好啦

現在戀情吹了很久啦

知道你單身

不用重複

不用每次我去到哪裡

你就說做麼不叫你一起好嗎

你很想請我吃我就要給你請嗎

本小姐現在是吃不起是不是？

無言叻

看到你我都不開胃叻

還給你請

我不是不用吃

一個字---------煩

你他媽的真的很淋煩！！！